Ultimo día de verano

Tengo tan pocas cosas que contar que he dejado abandonado esto. No se si tengo pocas cosas que contar o que no me sale ninguna. No siento ganas de ponerme a escribir, pero siento que esto que tenia al día lo he dejado de lado.

Lo primero es lo primero. El equilibrio mental, la salud, la felicidad, el amor… no se si tendré realmente todo eso, me faltan algunas cosas, que son muy importantes. Esto me ayudaba a desahogarme, a soltar todo lo que llevaba dentro y leerlo para darme cuenta. Todo me resulta tan complicado a veces, y otras tengo la esperanza que todo mejorará. ¡No sé que pensar!

No me puedo quejar, aunque todos nos quejamos, por una cosa o por otra. Tengo de todo menos trabajo, je je (somos tantos hoy en día). Pero tengo cierta tendencia a complicarme la vida con algunas cosas, y creo que ha sido desde siempre. ¿Será que lo fácil y lo común me aburre? ¿O que lo veo tan normal que quiero algo diferente? Lo pienso y la verdad que no. Me voy haciendo mayor y ya no quiero ciertas aventuras! Sentar la cabeza, ¿no? Je je… Me da tanto respeto hacerme mayor, se vienen las peores preocupaciones de la vida, ¡pero hay que asumirlas che! No entiendo la gente que le tiene miedo al compromiso, al convertirse en adulto, al asumir que ya no somos niños… y aun así muchos seguimos mantenidos por nuestros padres, ¿verdad? Je je…

Uff… sabéis, ya tengo ganas de que llegue el invierno.

Mi palabra de hoy es...

difícil es encontrarla y difícil mantenerla viva.

Año bisiesto

-Se me ha olvidado una cosa -dijo. Le dió un beso y se marchó.

Nunca más volvió a verle.

Al otro lado

Perdóname por no saber controlar, por perder la calma y tener miedo. Por equivocarme y fruncir el ceño, por quedarme atrapada en la desconfianza.

No había visto nunca a nadie tan radiante, tan feliz, y me desconcierta. Qué maravilla debe ser vivir en el optimismo y saber estar si algo intenta afligirte la jornada. Me seduce tu capacidad de ver el mundo tan excelente y esa manera que tienes de levantarte cada mañana a carcajadas.

Contigo, aunque me cueste, estoy aprendiendo a valorar que cada día puede ser un gran día, y que no tengo por qué llorar cuando algo me incite a ello.

Cuando te conocí hice la promesa de hacerte feliz, por mucho que tú ya lo fueras en abundancia, y aplicarme a serlo. Perdóname porque a veces no lo consiga. Sabes bien de sobra que no hay nada en este mundo que me complazca tanto como compartir la vida contigo. No te pares a pensar que yo no sea feliz o no este encantada con lo que tengo, sino todo lo contrario.

Pero hoy la ilusión se escondió de nosotros y no la encuentro, me pregunto que estrella dejó de radiar en el cielo de tus ojos, por qué hoy son las noches efímeras y taciturnas. No quiero perder la partida, no quiero dejar las promesas.

[...] sin embargo todavía
dudo de esta buena suerte

porque el cielo de tenerte

me parece fantasía.

pero venís y es seguro

y venís con tu mirada

y por eso tu llegada

hace mágico el futuro.

y aunque no siempre he entendido

mis culpas y mis fracasos

en cambio sé que en tus brazos

el mundo tiene sentido.

y si beso la osadía

y el misterio de tus labios

no habrá dudas ni resabios

te querré más....

todavía.

M. Benedetti

Floreciendo

''Tus labios no se hicieron para curar tristeza...''

Alfonsina Storni

Íbamos paseando bajo los pinos. Ramitas y piñas bajo nuestros pies nos servían para calentarnos en l’allar. Me vienen tantos recuerdos del verano pasado y canciones que traen calurosas nostalgias. Cuantas sonrisas registraron mis ojos en tu rostro, cuantos momentos vividos en tan poco tiempo. La vida nunca pasa en vano y nos va dejando bolitas de colores en el camino. Son para nosotros, para que las guardemos en nuestro cajón de la azotea, para que nunca se pierdan.

Hoy llega la primavera cargada de tibia lluvia, muchos la estábamos esperando. Se acabará el frío. Se acabarán los días azules en la alcoba naranja. Terminarán las gotitas saladas, los labios caídos, la mirada perdida. Pues con ese calor que llega quiero bañarme en tu profundo océano ocular.

No se si me entiendes. Quizás te sea difícil. Sólo el intento ya me basta. No necesito nada más. Estaba deseando que llegara este día. Quitarme los trapos, sentirme libre y tuya. Dejarte huella. Ver florecer mi jardín, pasear despacito de la mano y pensar que ya nada malo puede pasarme mientras vaya contigo.

Me gustaría que me entendieses. Nadie me había enseñado nunca a ser feliz.

Monochrome

Nunca es demasiado tarde para soñar con angelitos. Nunca somos lo suficientemente adultos para dejar de querer jugar con los juguetes de nuestra vida. Dentro de nosotros siempre estarán aquellos niños desaparecidos que vemos en fotografías monochrome.

El paso del tiempo nos obliga a cambiar de mentalidad, el cambio físico de nuestro cuerpo, el tamaño, el vello en lugares insospechados sin venir a cuento. El cambio de voz, el aumento de pecho, las enfermedades asociadas a la edad, los filamentos plateados que surgen entre la maraña de nuestro cabello.

Nacemos incapaces, dependientes, inofensivos e indefensos, débiles, delicados. Y volvemos a la infancia cuando entramos en la tercera edad. Volveremos a ser incapaces, dependientes, inofensivos e indefensos, débiles, delicados (y un poco más de renegones), para retornar de donde vinimos, de la nada. Al agujero negro, a las llamas. Al más allá, lo desconocido, la muerte que no es nada y que lo es todo. La eternidad.

La eternidad que serán nuestros rostros impresos sobre papel.

Contigo

¿Mi tierra?
Mi tierra eres tú.


¿Mi gente?
Mi gente eres tú.


El destierro y la muerte
para mí están adonde
no estés tú.


¿Y mi vida?
Dime, mi vida,
¿qué es, si no eres tú?

Luis Cernuda

Mi palabra de hoy

es de aquellas cosas que se curan con el tiempo.

(...)

Empezará a nevar por quinta vez en las montañas y no estaremos juntos. Volverá el frío a entumecer mis manos y seguirá doliendo esta espesa ausencia irremediable. Asomará el alba con paisaje níveo y el agua de las calles se transformará en hielo.

En pocos días el pueblo transmutará sus calles que se colmarán de luces y música, la muchedumbre cambiará sus atuendos y la juventud brindará su lado más jaranero mientras la senectud venera al patrón. Moros y cristianos lucirán sus trajes y brillarán sus miradas palpitantes, desfilando orgullosos al son de las marchas. El espíritu festero radiante de emoción.

Y, pasado todo el bochinche, el sosiego reinará la villa. Descansarán sus almas agotadas de tanto festejo, retomará su ritmo la vida apacible. Entretanto, alguien desviará su camino hacía la urbe y me encontrará alegre, feliz de volver a verlo. Besaré sus labios, tomaré sus manos, siempre cálidas aún con este frío, y dedicaré mi primera sonrisa del día a sus ojos verde-azulados:

- Te echaba de menos.

Gilipolleces

Me propuse escribir aun con este mal estar general. Un resfriado mal curado que va y viene, unas ganas tremendas de quedarme metida en la cama con este frio, tomar un timonet caliente o ver alguna película de Chaplin. Ese sería un buen plan para esta tarde lluviosa.

No sé cuantos paquetes de Kleenex habré usado, pero debo tener la piel de la nariz enrojecida de tanto frotar. Incluso empieza a dañarme la vista la luz del monitor.

En casa no se escucha la televisión de fondo, son la 13:02 y todavía no he comido. No tengo demasiada hambre tampoco. Solamente hago que estornudar y pensar. Estornudar y pensar. Tenía que haber ido al Ayuntamiento pero lo dejaré para mañana. Suena el teléfono, quién será ahora? Se que para mi no es, porque quién va a querer llamar a una enferma?

A veces me pregunto por que nos gusta tanto dramatizar. Habrá gente que diga que no, pero miente. A todos nos gusta dramatizar, sea en lo que sea, todos hemos dramatizado alguna vez. Hasta los futbolistas. Tíos que están forrados, que están en buena forma y por una patadita de nada se tiran al suelo a lloriquear, pero a los dos minutos se levantan como si nada y siguen jugando.

Me he tomado la fiebre y no tengo. Recuerdo cuando era niña y todavía iba al colegio, tener fiebre resultaba ser bueno porque así no ibas al colegio. Unas décimas y tu madre te decía, tienes fiebre, llamaré al colegio. Y te pasabas el día en casa, jugando o viendo la tele o durmiendo… Hoy con la edad que tenemos, si tienes unas décimas de fiebre te toca ir al curro igual, y si ahí empeoras entonces te mandan a casa. Pero aunque estés moqueando y estornudando sin parar, el trabajo es el trabajo!

La verdad es que si.

Somnolencia

La noche absorvió todas mis fuerzas y me siento débil,
sentada en esta silla escucho la suave melodia de un piano,
voy a relajarme esta vez.

Cierro los ojos y me dejo llevar a una dimensión que sólo existe en mi cabeza.
No es posible estar alegre todos los días, no puedo.
Hay dias que solamente basta un motivo para la tristeza;
el sonido fuerte del viento arrancando las palmeras,
palabras manchadas ofensivamente escritas,
ausencias que se hacen visibles...

y suena un violin,
acaricio mis dedos, pienso;
¿qué haré mañana?

lápices de colores sobre mi mesa desordenada,
mis manos han trabajado hoy,
papeles, aplausos, somnolencia.

Quizá he pasado demasiado tiempo aqui sentada,
y ya no se diferenciar si estoy despierta o sigo dormida.

Una servidora dice adiós,
ojalá no sueñe esta vez que te he perdido,
quiero tenerte a mi lado cuando despierte,
prometeme que no te marcharás.

Créeme

Créeme si te digo que me siento como un pájaro volando

cuando paseo a tu lado por el estrecho camino.

Y el aire limpio de las montañas

me regala soplos purificantes de oxigeno fresco.

Créeme si te cuento que soñé contigo antes de encontrarte,

y que esperé ansiosa que llegara el dia aquel.

Créeme porque no te miento, que adoro cada mañana fría

y encender la estufa a los pies.

Los halagos de la tarde,

la serenidad del pueblo y las noches cálidas piel con piel.

Créeme porque nunca tuve tantas ganas de ser la dueña de mi casa,

de reír y llorar o acostarme a las once,

de tender la ropa o contar monedas,

de ser feliz.

Créeme, todo lo que siento lo escribo en cinco estrofas,

pues no necesito mil versos libres para que, finalmente, me creas.

Chucky

Hoy hace un año desde que te fuiste. Ha pasado el año casi sin darnos cuenta y nos hemos acordado de ti todos los días.

Como habrás podido comprobar tenemos una perrita en casa. Al poco de irte llegó ella, para llenar el vacio que tú nos dejaste. Pero no para ocupar tu lugar. Porque tu siempre serás el hermanito pequeño que nosotros teníamos. Gruñón y pasota, a diferencia de Nuca, que es mimada, consentida y delicadita. Hace muchas cosas como tú. Siempre decimos que debes haberle contado algún truquito que otro.

Tengo una foto tuya en mi habitación, para que no se me olvide nunca como era tu carita y el color de tu pelaje. Para sentirte vivo como si nunca hubieras dejado de corretear por la casa. Y tu ladrido siga clavado en nuestra cabeza, como cuando alguien llamaba al timbre.

Dejaste de sufrir un 22 de Noviembre de 2008. Y ese día jamás lo olvidaré. Aunque creí que lo pasaría peor, pero la llegada de la enana me ayudó mucho para no estar triste.

Me quedo tranquila y contenta pensando que, allá donde estés, estarás siempre bien y feliz. Jugando con otros amigos, mirándonos atentamente y recordándonos como nosotros te recordamos a ti. Y sin olvidar todo el cariño que te dimos y te seguiremos dando, aunque ya no estés físicamente.

• ¡Te queremos Chucky!

Suspirando II...

Nunca nos van a dar todo tal y como lo queramos. Siempre habrá algo, por pequeño que sea, que faltara. Todo puede ser perfecto, todo puede parecernos maravilloso y perfecto. Pero siempre va a fallar algo, esta claro.

Me desahogo llorando un poco. Echando de menos y sintiéndome vacía en la soledad de mi cama. O sintiéndome sola en el vacio de mi cama. Da igual. El tema es que sigo cogiendo el tren cada martes para alejarme de ti. Y la distancia no es grande, ni mediana. Es más bien pequeña. Pero las horas muertas son eternas. ETERNAMENTE ETERNAS…. Y jodidamente aburridas y tristes.

Puedo buscar ideas para no pensar. Para no pensar en general, porque no quiero dejar de pensar en ti. Puedo buscar ideas, de hecho las encuentro, puedo encontrarlas. Dibujo, hago bocetos, encargos que tengo. Puedo hacer tareas de la casa, ordenar mi habitación. Aprender a preparar brownies. Pero aun así, el día tiene demasiadas horas cuando no estoy contigo. Curiosamente tiene muy pocos cuando dormimos juntos.

Y la historia se repite, semana tras semana. Y la historia puede cambiar un día. El día que tenga algo que hacer y tenga que dejar de verte cuando quiera. Y volver a pasar por lo mismo. Pero sin dejar de quererte ni un segundo. Porque siempre te voy a estar tan agradecida de que estés a mi lado, de que sientas eso por mí y de todas y cada una de las cosas que estoy ahora mismo pensando.

Suspirando...

Qué aburrida estoy sin ti,
¡y cuántas cosas tengo por hacer!
Las hice todas ya y no conseguí quitarme este aburrimiento.
Jorge Drexler pone banda sonora a esta monótona tarde,
y es que Septiembre llegó como si nada…
Un dibujo a medias, una taza de Los Beatles y un diccionario sobre la mesa,
pero sigo aburrida aquí sin ti.
La vie quotidianne.
Los días, las noches y la rutina.
¡Empezaron las clases, se acabo el verano!
Le daré la bienvenida al otoño,
que este año será más frio que el anterior.

''Hay momentos que tienen en su seno eternidades de separación y de distancia; y sin embargo, separarse no es nada sino un desvarío de la mente. Tal vez nunca nos hayamos separado.''

El Jardín del Profeta
Jalil Gibrán

Escalera al cielo.

"Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien
cuyo nombre no puedo oir sin escalofrío;
alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina
por quien el dia y la noche son para mí lo que quiera,
y mi cuerpo y mi espíritu flotan en su cuerpo y espíritu
como leños perdidos que el mar anega o levanta
libremente,con la libertad del amor,
la única libertad que me exalta,
la única libertad porque muero.
tú justificas mi existencia:
si no te conozco, no he vivido;
si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido"

Luis Cernuda

Boca - i - Rent

Y aqui te escondes tú. Cien kilometros, menos incluso. Casas viejas, barrios medievales, bares con vicio y cubatas de ron. Oigo la musica del próximo sábado. Perdamos la conciencia, la verguenza, el tiempo. Estais todos invitados.

Felicidad, que bonito nombre tienes

Es muy difícil negarse a la dulzura de una sonrisa llena de alegría y verdad como la tuya. Es muy difícil decirte que no cuando me miras con esos ojos y en tu mirada entiendo el deseo y la curiosidad. Es muy difícil pero es que tampoco quiero rechazar nada de lo que tú me das.

Me estaba levantando, poco a poco, de una paliza en la que creía haber muerto. Tú me diste la mano y me ayudaste a levantar, me sacudiste la ropa, lavaste mi cara, me diste de comer, me abriste los brazos y sentí tu calor. Creí haber perdido la partida definitiva, que no volvería a sonreír. Ni a creer que soy feliz, ni por un momento. Pues es efímera la felicidad. Ojala pudiera saber con certeza que fuera para siempre.

Me conformo con tenerte, respirar el mismo aire que tú respiras, entendernos y no soltarnos nunca la mano. No quiero pensar en nada más que en cada minuto que vivo en este mundo, en cada minuto que paso a tu lado. Seguir riéndonos como nos reímos. Hoy veo la puerta de mi esperanza un poco mas abierta.

Gracias.

Vasculitis leucocitoclástica

"Pies para que os quiero si tengo alas para volar" - dijo una mexicana postrada en su cama.

Mis pies se elevan del cielo, no siento la gravedad de mi conciencia, no siento el peso de mis miedos, solo siento el dolor de mis piernas. Mis piernas que estan rodeadas de un cielo estrellado, de mas de cincuenta manchas rojas que decoran mis pantorrillas.

Algunas se unen entre si formando figuras irregulares, cual perro dalmata. Algunos son tan solo pequeños puntitos, como picaduras de mosquito. El dolor ha disminuido pero me siento tranquila y feliz. Te tengo a ti que me cuidas, con eso me basta para no dejar de sonreir.


No es nada grave, no morire, o eso creo. Eso me han dicho los doctores. Mi enfermedad tiene nombres y apellidos y ahora me pertenece, pero no por mucho tiempo.

Mucha mala vida, mala vida y buenas compañias. Me cuidare, me curare. Todo es cuestion de tiempo.

Queridos admiradores;

Yo escribo y escribo lo que siento, como quiera o lo que sea.

Yo escribo y me da igual si gusta o no gusta, si alguien lo leerá, si será bueno o será malo, me la suda soberanamente.

Yo escribo para desahogarme, y ningún amargado de la vida, envidioso o pedante prepotente podrá frenar mis ganas.

Escribo porque me sale del bajo vientre, porque hago lo que quiera os guste o no, como hice siempre. Porque me rio de ustedes, pobres desgraciados, yo soy feliz con lo que hago, sea triste, sea alegre, sea como quiera que sea: tararí.

Saludos cordiales.

Para los que quieran besarme los pies.

La por en la gabia

Açi estic de nou
escrivint en la meua gabia
amb la meua soledat i els meus pensaments,
que avui no son bons.
La por de nou passa per ma casa,
em toca i em saluda,
i es queda.
Es queda a casa, en la meua habitacio,
en el meu llit,
dins de l’armari,
dins del meu cor.
I avui tinc ganes de plorar,
Pero els meus ulls no em deixen.
Ja no se que fer amb mi.
No vuic menjar, tans sols pense amb tu,
no vuic ixir, no vuic fer res, tan sols pensar amb tu.
Pero, encara aixo em fa tremolar de por.
tu i jo… buff tremole.
Jo soc jo, i qui em vulga tindra que voler-me amb lo meu,
quin remei. Ningu es perfecte.

Virginia F.

El mar y tú

La sirena y el pescador

Ilustración de Maria Espejo

Cuántas veces se acercó a la orilla de la playa

para ver al pescador zarpar en su barca.

Cuántas veces durmió bajo las aguas del mar

soñando que desaparecían las escamas.

Cuántas veces siguió el rastro de aquel hombre, la sirena,

que cada mañana alzaba sus brazos para llevarse un pedazo de cielo.

Mientras ella lloraba lágrimas que,

mezcladas con la sal, se convertían en cristal.

Cuántos suspiros burbujeantes salieron de su boca triste,

cuántos peces vio morir.

Pero enamorada cada mañana le veía partir,

Y sin poder asomar su pelo largo y mojado,

sus manos frías, su piel pálida.

La sirena ya no quería vivir más en el mar.

Y el pescador ajeno a aquel amor

cada día alzaba sus brazos para llevarse un pedazo de cielo.

¿Alguna vez podré tenerle entre mis brazos?

¿Sentir su piel cálida y tostada por el sol?

¿Podré ser amada por él?

Soñar a su lado y pasear por la playa…

Y un día sucedió.

Pescando en las aguas como cada mañana,

el pescador la vio.

Fue tal su asombro que le costaba respirar,

no podía creer lo que el mar le había traído a su barca.

Era pequeña, de piel suave, blanca y brillante.

Con ojos oscuros, pelo largo y mojado,

y una cola plateada colmada de escamas.

Así fue como el pescador

se llevó para siempre el corazón de la sirena.

Y dejándola caer sobre el agua calma,

la observó.

Virginia F.